את\ה שלי, הרבה אנשים שומעים את המונח הזה בזוגיות. אנשים אומרים וטוענים כי
זהו צורך הנובע מאהבה ורצון בקרבה לאחר.
לפעמים גם עושים ויתרים למען האחר כדי לתת למונח הזה לגיטימציה. של אתה שלי ואני שלך.
בתקופת ההיכרות הראשונה ,תקופה בה שני בני הזוג רוצים להרגיש את ה"ביחד",
את השייכות והקרבה ואפילו את האחדות, כאילו שהם שתי נפשות בגוף אחד.
זה שלב נורמלי ומובן בתחילת ההתאהבות אך זו לא אותה משמעות של את\ה שלי
כי באמירות של בעלות אשר בן הזוג מצהיר כלפי השני יכול להעיד על תפיסת הבעלות על האחר
אם אנו מתעמקים במשמעות של משפטים אלה,
אנו שואלים האם באמת אנו שייכים לבעלותם של בני זוגנו.
האם תפיסה בתוך זוגיות זו נחשבת לתפיסה הנותנת שליטה אשר גורמת לאחר להרגיש ולחשוב שאנו חלק מהרכוש שלו,
מה המשמעות של זה ומה ההשלכות של מחשבות ותפיסות אלה.
תפיסה זו תיתן לאחר את השליטה והזכות להתנהג כלפינו איך שהוא רוצה – כאילו שהיינו הרכוש שלו- התלות במצבו של האחר
ובמזג שלו שם אותנו במצב של חוסר אונים.
אז מה אנחנו כבני זוג ?
אנחנו בתוך זוגיות שתי ישויות שלמות, שני בני אדם הנמצאים אחד בקרבת השני,
הגענו לאחר שנים שחיינו בהם בילדות וברווקות אשר בהם גובשה אישיותו של כל אחד מאתנו.
ומה עם הפנטזיות שלנו על זוגיות ?
כולנו בונים פנטזיות בראש לגבי חיינו, וקשרינו עם בני הזוג שלנו. מי יהיו ? ואיך יהיו החיים איתם.
פנטזיות אלו קשורות לאופן בו גדלנו. מה אנו רוצים שיהיה בבן זוג שהוא דומה לאישיות של הורינו ודמויות משמעותיות לנו,
ומה לא רוצים שיהיה בו. אנו בונים פרופיל לבן זוגנו והרבה פעמים אנו מדביקים אותה על האחר.
לפעמים אנו לא משתפים את האחר בפנטזיות אלו, אלא משערים שהוא עונה עליהם.
מה נותנים לנו חיי זוגיות עם תפיסה אשר משוחררת מהמחשבה שבן זוגנו הוא שלנו?
כשאנו נמצאים עם מישהו שאנו מאמינים כי הוא שלנו, אנו עם הזמן נרגיש שאנו פחות נמשכים אליו,
שאין בינינו שוויוניות המאפשרת פיתוח חיי זוגיות.
להתפתחות זוגיות בריאה אנו צריכים להרגיש שאנו מול בן זוגנו בגובה עיניים ולא מישהו מאתנו נחות מהשני.
איך עושים את זה?
קודם כל זוהי עבודה רגשית ומחשבתית.
אנו צריכים לפני הכל להאמין שאנו לא בבעלות של האחר וגם האחר אינו בבעלותנו.
תהליך מחשבתי זה דורש שחרור רגשי לצורך בשליטה באחר ולצורך לקחת עליו בעלות.
אנו עושים זאת באמונה כי כולנו נגיע לקצה החיים, לסוף הדרך, אנו לא נקח בעלות על מישהו ,
לא נוכל למנוע הליכתו לעולמו.
אם נתייחס למחשבותיו, ולרגשותיו של האחר בכבוד. אנו לא נשתדל כל הזמן לשכנע אותו בעמדותינו,
מחשבותינו ולנסות להשפיע עליו לחשוב כמונו.
מתן הכבוד לאחר בקשר, למחשבותיו, ולרגשותיו, שחרור הרצון להשתלט עליו ועל מחשבותיו ,
שחרור הצורך לשנות את עמדותיו ותפיסותיו מביא להפנמתו של האחר כדמות נפרדת מאתנו.
מתי נוכל להתייחס לאחר בתוך זוגיות כישות נפרדת מאתנו?
ישנם אנשים שנהנים כשאומרים להם את המונח את\ה שלי, זה מרגש אותם, הם מרגישים אהובים ורצויים.
אנשים אלה נגיד שחשוב להיות מודעים לצורך שלהם להיות אהובים כמו כולנו כמו כולנו,
אך הם מבינים כי תנאי האהבה עבורם יהיה ע"י בעלות עליהם מצד האחר ואז הם נכנעים אליו.
ואיך יוצאים ממלכודת זו?
קודם כל המודעות וההבנה כי הנם נמצאים במערכת התניה של בעלות- אהבה.
פיתוח הבנה למשמעות האהבה והנבדלות שלה מתלות באחר אשר מרגישים נחותים מולו,
באהבה אין הרגשה של חוסר שוויוניות.
תהליך של בשלות אישית במערכת של זוגיות שלנו , פיתוח עמוד שדרה פנימי,
והערכה עצמית איתנה תורם רבות לפיתוח יכולת הבחירה שלנו והסתכלותנו על הקשרים שלנו ומיקומינו בתוכם.
זוגיות היא כמו גינה צריך לטפח אותה באופן מתמיד: מוצרי פינוק בזוגיות