לכל שני בני זוג יש הסכמים והסכמות אפילו אם לא מדוברות לכל שני בני זוג בתחילת דרכם

נמצאים בשלב של חלומות לגבי עתידם המשותף, בד"כ הם מלאי אהבה, ותקווה.

ויותר מהכל הם מלאי אנרגיות ומרץ לשינוי.

אבל שיוני הוא לא משהוא שקל לעשות, המוטיבציה לשינוי צריכה להיות ארוכת טווח ועקבית.

והרבה פעמים התקווה היא שהאחר ישתנה לפי החלומות שלי. לכן אנו מנסים בתקופה זו לקחת הבטחות מהאחר

ולעשות הסכמים אשר עסוק הרבה פעמים ברצון לקרבה מאתנו ולפעמים פחות בעתיד.

אנו נותנים הבטחות מתוך רצון לרצות את האחר שאנו רוצים לחיות בקרבתו.

לאחר הנישואין, והתחלת החיים המשותפים הכוללים חוזה נישואין, ישנן הבטחות שאנו די מבינים שלא נוכל לעמוד בהם.

ואז אנו מתחילים לתמרן את האחר בתחומם. דבר אדר הרבה פעמים לא מתקבל על ידי האחר.

למה לאנשים קשה לקבל את חוסר יכולתנו לעמוד בהבטחות?

כי הערך של אימון הוא ערך חשוב מאוד בזוגיות, ואם אנו מבטיחים לאחר משהוא,

ולא מקיימים זה יכול לפגוע באמינות שלנו מולו.

כשאנו מבטיחים הבטחות בהתחלת הזוגיות ועושים הסכמים אפילו אם לא מוצהר עליהם כהסכמים

אנו הרבה פעמים מתעלמים מאלמנט חשוב מאוד,

אנו לא ערים לזה שהאדם הוא ייצור משתנה, אפילו תאים הגוף משתנים ומתחדשים.

עם השנים מחשבותיו משתנות, העדפותינו עוברות שינוי,

אנו חיים תקופות והתרחשויות אשר יכולות להשפיע עלינו, על בשלותנו ועל הסתכלותנו על הדברים.

אפילו הצרכים שלנו יכולים להשתנות עם השנים.

אז מה זה אומר? אין בטחון בזוגיות? אין משמעות ל- הסכמים והסכמות ?

לא, לא לזה התכוונו לנווט. מה שחשוב לפתח אצל כל אדם הוא הגמישות.

שאנו נהיה גמישים שנוכל לראות את ההתרחשויות של החיים בכל הצבעים

ולא לראות רק בשני צבעים של שחור לבן.

חשוב שאנו נהיה מודעים לזה שאנו ייצור משתנה וגם מי שחיי איתנו הוא ייצור משתנה.

לכן זוגיות היא לא משהוא שבונים וממשיכים בהלאה כלפי משהוא אחר,

אלא היא נוצרת ממשיכה להתעצב לאורך כל החיים, אם אנו לומדים לפתח דיאלוג מכבד בין שנינו כבני זוג,

המכבד את השנוי וההתפתחות של כל אחד משנינו, ומסתכל על כל שינוי שאל שינוי שנכנס למערכת הזוגיות שלנו כאחד,

לפתח מודעות וקבלה לעצם היותנו יצורים משתנים ולחשוב איך ביחד להתמודד עם שיוני של כל אחד במערכת,

ואת השפעת השינוי על הזוגיות.

ומה עם הסכמות שבינינו?

כמובן להסכמים יש חשיבות רבה, השקיפות והאמינות הנם ערכים חשובים להצלחה הזוגיות.

ואם ישנן הסכמות על דברים מאוד קשה ומסוכן לדלג עליהם ע"י צד אחד בזוגיות  תוך כדי התעלמות מהצד השני.

אלא מה?

חשוב מאוד להיות ערים שההסכמות בין הני הזוג לא נובעות מתוך כפיה של צד אחד, מחשבותיו ודעותיו על האחר,

ולמסגר את הכפייה הזו בהסכמות מאולצות. אלא שההסכמות צריכות לבטא את רצונם,

צרכיהם ועמדותיהם של שני בני הזוג.

ועוד מה?

כשחל עלינו שינוי בזוגיות או אפילו התחלה של שינוי חשוב מאוד לשתף את בן הזוג בשקיפות,

דבר זה יכול מאוד לתרום להידברות ודיאלוג פתוח ומכיל לשינוי ואפילו מקדם את השינוי.

ומה צריך להיות ביחסים כדי שנוכל לביא את עצמנו ואת השינוי שאנו עוברים?

במערכת הזוגית חשוב מאוד להימצא הביטחון, ואנו נדע כי נביא את עצמנו בשקיפות,

ואנו מאמינים שהאחר יקבל אותנו ויבין אותנו אפילו אם הוא לא מסכים או קשה לו עם השינוי

ואפילו אם הוא לא מקבל אותו.

ספר מוצע להבנת הבדלים בין גברים ונשים גברים ממאדים ונשים מנוגה ד"ר ג'ון גריי